"Dire cosa?"
"Che Carne non esiste, che è solo una mutevole proiezione di due vecchi rincoglioniti!
"Scusa, hai parlato di due vecchi rincoglioniti: uno sei tu, l'altro chi sarebbe?"
"Dài, piantala, non ho voglia di litigare"
"Allora mettiti al lavoro, e vedi di tirare fuori dalla merda tuo figlio!"
"Vorrai dire nostro figlio"
"fra un po' arriverà qui quella donna, e saranno cazzi"
"Ma non l'avevamo pagata perchè stesse dalla nostra parte?"
"Credevamo fosse lei, e invece era un'altra"
"Uffa, non mi tirare dentro queste storie. Non arriverà nessuna donna, perchè stiamo inventando tutto noi!... è tutto materiale che proviene dalle nostre menti malate! Adesso spegneremo la luce, io mi laverò i denti, tu metterai la dentiera nel bicchiere, e poi dormiremo sereni. Non arriverà nessuna Kate, ne vera né falsa"
"... dici?"
"Per una volta non polemizzi con quello che ho detto, e questo mi sembra strano..."
"Ma va?"
"Beh, buonanotte"
Il tonfo fu breve e delicato. Kate aveva forzato una finestra al piano di spora ed era entrata. Aveva sceso fulmineamente le scale e adesso era davanti alla porta con uno shitgun spianato. Parlò con voce calma, quasi esausta, come se quel dover rivendicare qualcosa l'avesse ormai logorata. Parlò con pazienza, spiegandosi bene, in modo che i due vecchi non avessero dubbi:
"Voglio la ricetta della salsa e voglio uscire fuori da questa vicenda. Oppure entrarci dentro definitivamente. Quando ho firmato il contratto, mi hanno detto che questa vicenda avrebbe avuto un lieto fine. Io pensavo che dopo una decina d'anni di merda, sparatorie, viaggi e sesso scadente avrei trovato un buon marito, uno dei due, non importa quale... avrei messo su casa, magari... in questa bella villetta, e avrei scodellato un paio di pargoli, da accompagnare alla scuola con una station wagon. Avrei fatto torte di mele e marmellate di mirtilli..."
"Miss Fuller...- disse Colui - nessuno al mondo sa più di lei sulla salsa. Le ricordo che suo nonno in punto di morte le passò il segreto. Quindi lei non ha rivali, se si esclude ovviamente l'ultimo erede di Lord Culloden, l'uomo che fondò la Pea & Lerrins e inventò "La Salsa Che Fa Bruciare Il Culo" dalla formula segreta".
"Basta! - disse Kate con fermezza - tutte queste stronzate sulle varie dinastie e i passaggi di consegne non mi interessano. L'Helleborus è una pianta qualunque, voglio il nome dell'ingrediente segreto. Perfino il Fondatore ha parlato della capacità esoterica della salsa di modificare la percezione del reale da parte delle masse, oltre a fare bruciare il culo. Questo è il reale tòpos della convergenza anale, la pietra filosofale. Preferite fornirmi la formula seduta stante, oppure morire?"
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