Coppie in crisi 2

"Accidenti! divinità greche, egizie, sacrifici umani... ma che dico, umani! Sacrifici divini! E poi viaggi, spostamenti... e i conti di Downing Street! Non stiamo badando a spese, eh?"
"Lascia fare, è un investimento"
"Ne sei convinto?"
"L'altra volta non ci è andata male, no?"
"Salvo il fatto che alla fine della vicenda siamo sprofondati in una voragine di merda! Non mi sembra un fatto trascurabile"
"Però adesso siamo ancora qui!"
"Purtroppo"
"Se ti fa tanto schifo puoi tornare laggiù"
"Il fatto che un calcio nei coglioni sia doloroso non implica necessariamente che uno debba preferire farsi camminare addosso da un autotreno"
"Comunque siamo qui, e a giudicare dai lukum che hai ingozzato da stamattina, dalle tre tavolette di cioccolato di Modica fulminate e dalla bottiglia di Lepanto sparita, direi che non te la passi tanto male..."
"Già... a dispetto delle tue frasi apodittiche e apocalittiche circa il fatto che non si dovrebbe mai avere paura quando si è certi di compiere il proprio destino! Ci avevo creduto! Avevo creduto per un attimo che tu sapessi morire da eroe, e ivece sei solo un idiota."
"Idiota sei tu, che hai pensato che il nostro destino fosse quello di finire nella merda. Io non l'ho mai pensato, per questo non avevo paura."
"Vogliamo parlare di Carne?"
"Mm..."
"Cosa gli facciamo fare?"
"... adesso c'è un bel po' di carne al fuoco... esoterismo, l'Helleborus, quel dio bambino morto. Possiamo stare tranquilli, sarà molto impegnato. Lasciamolo fare da solo"
"Come l'altra volta? E' stato un disastro. Perdevamo lettori a botte di due-trecento al giorno!"
"Ci vorrebbe una governance"
"Super-partes!"
"Scriviamo al Fondatore?"
"Non risponde"
"Come fai a saperlo?"
"Cosa te ne frega?"
"Gli hai gia scritto?"
"E se anche fosse?"
"Senza dirmelo?"
"Me l'hai chiesto?"


(il resto, come sempre)